o meu próprio olhar

 55 anos! Quando era pequenito, as pessoas com 55 anos eram velhotas. E sábias. E resolvidas. Ou então eram tidos por mim como adultos esquisitos que tinham a mania que eram novos, o que era horrível. Pior, muito pior, que uma pessoa de 55 a queixar-se como se tivesse 65 é estar convencido que tem 35. Isso é ainda mais idiota que quando tinha 15. Eu fiz 55.  Ainda hoje, numa deliciosa e peripatética conversa, disse que estou mais perto dos 60 que dos 50, e isso deixa. naturalmente, lastro. Começo a ver e a sentir de maneira diferente, a desejar outro tipo de coisas, a programar outro tipo de futuro, onde a serenidade seja a palavra de ordem. A correr bem, terei mais 10 ou 12 anos de vida profissional ativa, cuja saída convém, por mim e por aqueles a quem sirvo, ir preparando. Tranquilamente, com tempo, calma e a sabedoria possível.  Ainda ontem, numa deliciosa viagem de regresso de uma longa reunião de trabalho, falávamos disso, de ciclos, de preparação, de renovação, de dar lugar a qu

Nunca me tive como homem de grandes compromissos. Nas grandes coisas, sim, mas nas pequenas sempre fui muito volátil: quando gostava, gostava imenso, mas normalmente gostava por pouco tempo e não me custava trocá-las por outras que passava a gostar imenso. São inúmeros os livros que não terminei, os filmes ficaram a meio e as vezes que fiz e refiz a minha playlist de músicas no Spotify. À exceção da Special - que tem aquelas canções que me acompanham há vários anos - as outras vêm e vão com facilidade.  Nos últimos anos, no entanto, algumas coisas têm mudado. Talvez porque estou mais atento e me esforço por levar os compromissos até ao fim, a gastar as minhas coisas até ao fim, a não desistir delas com facilidade. Pode ser. Mas não é só. A verdade é que vou percebendo que o meu critério é o da qualidade. E que mesmo nos meus objetos isso se verifica: se é bom, permanece, se não é bom, procuro sempre melhor. Há livros que leio desde sempre, uma e outra vez, há músicas que oiço desde sem

Estamos equivocados. Muitos de nós. A Verdade do Amor nada tem a ver com a passagem do tempo. Absolutamente nada! O Amor que está presente quando se estende a mão a um desconhecido em dificuldade em nada é menor que o Amor com que se escuta um amigo de longa data em dificuldade. Nada! O Amor primaveril que nos dá a conhecer as borboletas que esvoaçam quando conhecemos a nossa outra metade em nada é menor que o Amor com que, muitos anos mais tarde, nos embevecemos mutuamente achando belas as rugas que vemos um no outro.   O Amor incomensurável, indescritível e intensamente novo que nos revolve as entranhas quase até à náusea perante a notícia que vamos ter um filho em nada é menor que o intenso Amor que nos continua a revolver as entranhas quando o vemos, anos mais tarde, a fazer as suas escolhas, a cometer os seus erros, a viver a sua vida de corpo inteiro.   O Amor é do domínio do eterno, e o eterno do Amor não é o para sempre, mas o sempre, o sem tempo, o que inclui este fugaz, mas d

  ... a propósito daqui:  https://hospedeignorado.blog/2021/06/13/eu-e-o-bruno/ Não era Bruno, era Gusto. Brincamos muitas vezes juntos, lá no Bairro. Chegamos a rezar juntos, num dos retiros que eu organizava e no qual ele participou. Uns meses depois, numa das minhas saídas de rua do PAS – na verdade a última, pois foi aí que o copo transbordou – deparei-me com ele quando, na paragem de São Bento, lhe dei o saco da comida. Ficamos em silêncio, ambos envergonhados, ambos surpreendidos, desagradavelmente surpreendidos, porque nenhum de nós queria estar naquela situação. Viria a morrer escassos meses depois, com overdose. Uma morte anónima, da qual apenas tomei conhecimento, por acaso, algum tempo depois “sabes o Gusto?...”  Durante muitos anos acompanhou-me a sensação que, com toda a naturalidade, poderia ter sido eu. Bastar-me-ia ter dito outra coisa diferente, ter escolhido outra coisa diferente, ter decidido outra coisa diferente, ter tido outra pessoa, diferente,

  Acredito que não serei caso único, mas serei, com certeza, aquele que está mais próximo de mim e por isso aquele sobre o qual poderei referir algo com maior propriedade. A verdade é que, no meu papel de educador, dou quase sempre aquilo que mais falta me faz. Que me é mais precioso. Que me seria de maior utilidade. Que, aplicado a mim, me tornaria melhor pessoa. Sei imenso sobre bons conselhos, sobre as posturas certas a adotar na vida, sobre o que é melhor fazer, quais as melhores referências, aquilo que é fundamental e o que é dispensável. Sei disso tudo e com tudo isso que sei consigo proferir um discurso articulado e adequado à situação e, sobretudo, a quem tenho diante de mim. O meu problema não é esse. O meu problema é que, se me estiver a escutar qualquer pessoa que me conheça mais ou menos bem rir-se-à, se não às claras, certamente para dentro. Na realidade, os meus conselhos normalmente são ótimos mas fico sem eles para mim. E como precisava de os seguir! Esta consciência ag

 Não me faltam excelentes motivos para viver mais que uma vida. Desde miúdo que guardo livros para ler mais tarde e que afinal nunca mais li porque, entretanto, tenho outras músicas para ouvir e outros passeios para dar e outros filmes para ver e outras pessoas para conhecer e outros caminhos para descobrir, sempre com aquela sensação que o tempo não dá para tudo. Entretanto meteu-se a mais nefasta das nefastas coisas na minha vida, esse infindável de desconhecido que se chama internet, seduzindo-me constantemente com outros livros e outras músicas e outros passeios e outras pessoas e outra imensidão de coisas que eu adoraria fazer e que não sabia que adoraria fazer porque as não conhecia e do que não se conhece não há hipótese de se gostar quanto mais de se fazer. Todos os dias guardo isto para ler mais logo e aquilo para ouvir enquanto caminho e adio conversas que sei serem muito importantes para ambos tendo consciência que não terei tempo para o ler nem a serenidade para o escutar

 Na minha vida, o re é mais, muito mais, que um mero prefixo: é a minha vida. Hoje, como sempre fazemos, vínhamos a ouvir o Passo-a-Rezar. É uma excelente maneira de começar o dia sintonizado com o que mais importa, escapando à sensação que somos meros parafusos de uma engrenagem que nos ultrapassa. Assim, a sermos ultrapassados - e somos invariável e inevitavelmente ultrapassados - que seja pelo Amor, que está sempre presente quando rezamos. A oração de hoje propunha que ultrapassássemos a fragmentação e a apresentássemos a Deus, que Unifica.  Imediatamente viajei atrás no tempo. Já me roubei inúmeros e dolorosos dias e noites justamente porque me sentia completamente fragmentado e perdido, dividido, sem saber o que ou quem me fundamentava, o que ou quem eu próprio era. Aterrorizava-me apresentar-me assim diante de Deus, esquecendo a mais elementar das verdades: que Ele me conhece de ginjeira e que, conhecendo-me, me ama. E, com Ele, todos aqueles por quem sou amado.  Halik ensinou-me