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Um desejo constante

Pe. Richard Rohr, OFM

3 - 4 minutos

 

No prefácio da nova edição de Falling Upward, a investigadora Brené Brown partilha o seu sentimento de saudade espiritual. 

 

A palavra "saudades de casa" evoca muitas vezes imagens de uma tristeza fugaz de uma criança ou o seu anseio temporário por casa e pela família. Na cultura atual, a emoção é muitas vezes descartada ... [como] um sentimento de acampamento, e não uma experiência emocional feroz que é fundamental para a experiência humana e central para a nossa necessidade de um sentido de lugar e de pertença.... Sinto-me atraída a explorar os contornos da saudade de casa para compreender melhor porque é que não consigo livrar-me deste desejo inabalável de um lar que só existe dentro de mim. 

 

Brown partilha o seu desejo regular pela casa da sua própria alma: 

 

As saudades espirituais de casa têm sido uma constante na minha vida. Não era uma experiência quotidiana, mas um desespero previsível e sempre recorrente para encontrar um sentido de sacralidade dentro de mim, não fora de mim: a minha alma, a minha casa, Deus em mim. Era a saudade de um lugar que só existe dentro de mim. 

 

Ao longo dos meus trinta e quarenta anos, ocasionalmente sucumbia a esse anseio, largava tudo e corria o mais depressa que podia para visitar a casa dentro de mim. A porta para o meu lar espiritual interno seria uma experiência simples, um encontro com um lugar fino - talvez sentado no meu carro a ouvir Loretta Lynn cantar "How Great Thou Art", ou uma tarde a nadar com Deus no Lago Travis, ou uma noite a rezar o Exame Diário. Mas depois dessa visita, ia-me embora e voltava ao meu mundo da primeira metade da vida. Eu descreveria esta espiritualidade da primeira metade da vida como o fluxo e refluxo de [palavras gregas] nostos e alga, regresso a casa e dor. 

 

Nos últimos dois anos, descobri que, espiritualmente, tenho mais vezes saudades de casa do que não tenho. As saudades espirituais tornaram-se um sofrimento quase diário. Não se trata de depressão ou exaustão. É um saber desconfortável de que estou a chegar ao fim de uma coisa e ao início de outra. Estou a partir e a chegar. Há medo, mas também há uma alegre antecipação. 

 

Hoje, quando regresso a casa, ao lugar em mim onde Deus habita, já não me interessa fazer uma visita rápida para voltar a correr para o mundo do "que os outros pensam" e do "que posso fazer". Hoje, mal consigo ser arrastada para fora de casa. Sinto-me atraída por conversas diferentes e ligações mais profundas. Quero que este espaço sagrado seja a minha casa, e não um sítio que visito para reforçar a minha "vida real" que está à margem da minha ligação com Deus. Começo a perguntar-me se a minha alga, a minha dor, é alimentada pela minha separação de Deus e do meu Verdadeiro Eu....

 

Deixar a primeira metade da vida é assustador. A maior parte de nós tem a primeira metade da vida bem definida. O que se passa é que nunca, mas mesmo nunca, tenho saudades da primeira metade da minha vida quando me afasto dela.... Talvez eu não tenha saudades da primeira metade da vida porque ela nunca foi o meu verdadeiro lar. 

 

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Eu vivo muitas vezes com saudade. Do futuro, quase sempre. Da possibilidade de ser, de acontecer, de construir, de ser de novo, de refazer. É uma saudade de algo que é inatingível e me faz desligar do que sou e tenho à minha volta. É uma saudade boa no sentido em que me projeta para o futuro, mas é, ao mesmo tempo, uma saudade má na medida em que me desliga da realidade, da minha realidade, sobretudo de quem eu sou na realidade. Hoje, no GEP, falava deste regressar. Não lhe chamava casa, mas meninice. Disse que era tempo de voltarmos a ser meninos. É o regressar ao princípio. É o regressar a casa. É o regressar de Jesus ao Pai. E nós com Ele.